Tecleo tembloroso en el móvil porque no me puedo esperar a encender el ordenador. Nos extinguimos. Lo tengo definitivamente claro. Ni therians ni toda suerte de gilipollas que estén por venir, que vendrán, ya haya algunos que litigan por ser el que mejor imita el graznido de las gaviotas y parejas que pasean mascotas invisibles. En serio, nos extinguimos. Lo sé, definitivamente. Y nos lo merecemos. Mi mujer, siempre a la última, me aclara que precisamente eso es lo que acaba de ocurrir: han aplaudido. Como soy periodista, necesito saber más.
Tuve una epifanía mientras me descojonaba viendo Rooster, la más inteligente sátira sobre la estupidez woke en formato serie. Miro a mi derecha en busca de una explicación a lo que acabo de ver en el episodio de marras. Y lo que acabo de ver es una escena de Rooster —ya les he dicho que es cojonuda— donde tres de sus protagonistas chasquean los dedos al unísono. Como si aplaudieran, pero en modo mute.
Creo que Teresa está disfrutando.
—Porque aplaudir es invasivo. En el gimnasio también lo hacen. Yo no, claro.
Les aclaro que la escena se desarrolla en la cafetería del campus de una universidad de Nueva Inglaterra, una de esas que anda reinventando la historia y sólo le falta decir que Colón era gambiano. En la escena, las mesas de alrededor de la que ocupan los protagonistas están repletas de estudiantes devorando quinoa mientras lamentan no haber apostado por la alfalfa rehogada.
Sigo, que me desvío. ¿Aplaudir es invasivo? Puede ser ruidoso, estridente, pero ¿invasivo? ¿En serio?
Si digo que vamos camino de la extinción es por este tipo de patochadas, porque nos lo merecemos, porque a él le llamamos elle, porque tenemos que pedir perdón a un azteca de apellido López, y yo sigo esperando las disculpas del Imperio romano, que no acaban de llegar, por pasar a cuchillo a mis antepasados cartagineses.
Nos extinguimos, sí. Y aplaudo, sonoramente, como antaño, porque se va mereciendo si resulta que no se puede aplaudir porque se invade el espacio sonoro de otro. Amosnome…
Nos hemos ganado a pulso y con el tesón lo malo que nos pase por volvernos unos imbéciles esféricos, nos mires por donde nos mires. Gente con demasiado tiempo que dedicar a pensar cómo alcanzar la cota 8.000 de la estupidez.
Les cuento, y no es coña, que una amiga anda con un conflicto laboral de cojones porque un currito se ha declarado gato y exige que se le facilite un arenero. Su inmediato superior, con toda su guasa, le dijo:
—Chato, súbete al tejado y tírate, ya verás como sales maullando.
Se ve que es gato, pero no gilipollas, y ha demandado a la empresa por acoso laboral.
En mi mundo, nada en tendencia, le meteríamos una ensalada de hostias y luego lo pondríamos de patitas en la calle con una carta de recomendación para el veterinario:
—Sacrifíquelo, no se pierde nada.
Hoy, en cambio, le nombrarían director del observatorio nacional para las relaciones humano-animales y hasta obligarían a poner areneros en todas las oficinas públicas.
Ese día, que llegará, no lo duden, lo mejor que nos puede ocurrir es que nos alcance un meteorito tamaño extinción. Lo más rápido para acabar con esta agonía, lenta y cruel, donde toda una civilización se va a tomar viento por la abulia, la estupidez y la gandulería de unos cuantos miles. Mientras ese día llega, que no me cruce antes por el barrio con un grupo de gatos chasqueando las garras en una terraza, tomándose unas cañas, antes de volver a la consultora donde maúllan.
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